Criticones

La critica.

Hay personas que critican todo, incluso la critica de otra persona.

Hay criticas constructivas, no se cuales son pero dicen que las hay, supuesta mente es aquella que te ayuda a mejorar, porque no se mete esa critica en el orto y si sabe tanto porque mierda no lo hacen ellos y se dejan de criticar.

También esta la critica destructiva, es decir todas, aparentemente es la critica con envidia y maldad a lo que haces, como dije antes todas.

Hay personas que critican tu trabajo, lo que comes, como te vistes, el corte de pelo, lo que escribes, la música que escuchas, las películas que miras, o el gobierno de turno.

Claro muchas de esas personas no saben un mierda de nada, no tienen ni puta idea de comida, de ropa, de música, de cine o de como mierda escribir un puto poema de morondanga, pero critican igual.

Es algo que les fascina meter la cuchara en cualquier cosa que no les competa, y si a quien critican es más dedil de personalidad lo toman de punto.

El perfil de los críticos, cual fuese que fuera el tema siempre es igual, usan palabras rebuscadas, porque se comieron el diccionario solo para darse un aire de intelectual pajero mental, y salen a repetir esas palabras que se le olvidan a las dos horas de leídas y no saben que significan.

Incluso hay quienes abren un blogger para criticar y consiguen publicidad, como que si la critica diera ganancias.

Pero hay que desengañarse, la crítica no da publicidad ni genera ingresos, porque la crítica es asida y nadie la soporta cuando dice la verdad.

Porque todos quieren ser felices en la falsedad y en la alcagüateria social que esconde la verdad. Y aunque les moleste no lo dicen.

Conformismo

El conformismo.

Cuantas veces has escuchado decir:

¡Hay personas que están peor!

¡Agradece de tener este trabajo!

O cosas por el estilo cada vez que te quejas de algo.

Pero sabes qué, eso es conformismo y a de ser el punto más bajo de la mediocridad humana, no debe a ver cosa peor que escuchar esa mierda de frases echas por los que no se conformaron con lo que tenían y siguieron luchando hasta llegar donde querían estar, y ahora por miedo o temor de que sus empleados... por que te puedo asegurar que ahora son patrones.

Ahora sí, por miedo o por temor de quedarse sin el empleado que tiene que clavar las guampas 14, 15 horas por día logre liberarse de la mierda de su empresa y hacerse independiente te tiran esas frases.

Y cuando te digo que siguió luchando para llegar donde quería, te estoy diciendo que no se importo por nadie mas que él, y paso por arriba y abuso de cualquier falla del sistema y de cualquier persona.

Pero lo que es peor de todo esto es qué hay personas que están nadando en la basura y se conforman con eso.

Tus propios compañeros de trabajo, de liceo o de lo que fuese, también usan esas frases, y esas personas son las que no van a llegar a nada, no van a lograr ni un puto objetivo en sus mediocres vidas, por que son conformistas, y no anhelan nada mejor para ellos, por que no quieren pasar trabajo y tener que sudar la camiseta.

Entonces esas personas que piensan así que se pudran esclavizados en los supermercados de morondanga.

Y es muy cierto que hay personas que están en peor situación que uno mismo, pero me vale madre esas personas que pudiendo no hacen nada por escalar medio centímetro en su vida.

Y las personas que ya nacen condenadas y de verdad no pueden salir de la mierda, mis respetos y me apeno por ellas, porque nadie los va a ayudar, ni un solo puto gobierno, ni una sola puta O.N.G

ni su propio gobierno de mierda va hacer algo por ellos, sabes por qué, porque necesitan gente pobre muy pobre para explotar en las minas, en los campos, en las fabricas, etc.

y nosotros que vivimos en américa latina y no estamos tan mal como es el caso de Uruguay, tampoco van hacer nada por nosotros, porque el seudo gobierno de izquierda socialista que tenemos no sabe lo que es el socialismo, y poco le importa si estas reventando 18 horas por día para otros, o para una empresa extranjera.

Podemos resumir que hay tres tipos de personas, los conformistas que no hacen nada por mejorar y están esperando la oportunidad de pegar el garrón al gobierno o al vecino , los inconformistas que a pesar de que se viven quejando por todo siguen buscando mejorar, y los otros.

Entonces si tu eres de los que se conforman con lo poco que sabes creyendo que la tienes clara, que te conformas con el trabajo que tienes y con la vida que llevas, solo te puedo desear que te pudras en la mediocridad de pensamiento que tienes, y que te saquen el plan de emergencia y tengas que salir a cumplir las 8 horas, maldito buitre social, ejemplo vivo del vagismo moderno.

Ahora si tu eres un inconformista y quieres lograr más, no esperes nada de nadie y sigue tu camino dejando a esa manga de inadaptados atrás, y tu que realmente entiendes la frase que dice, Solo se que no se nada, sigue no pares de querer más conocimiento y más de lo que quieras.

Y cuando los escuches decir:

¡ha por algo las cosas se dan, por algo pasan las cosas!

Y sientas ganas de darle una buena paliza por idiotas, solo ignoralos y sigue tu rumbo hacia donde quieres llegar.

O peor aun, cuando te digan:

todo lo que hagas volverá, o todo lo que hagas lo vas a pagar, o todo vuelve duplicado.

Mandalos tranquilamente a descular hormigas, por que toda esa basura es mentira, toda esa mierda de conformismo y miedos es pura mierda para las cabezas débiles, acá se hace y no se paga, no te vas a morir, ni se te va a caer un avión arriba por haber cobrado una hora de más y no decir nada, porque si fuese así el 95 por ciento de los políticos estarían reventando de cáncer, por mentirosos y corruptos.

¿Japón en la copa américa?

La copa de América, después del mundial donde las selecciones latinas tuvieron una gran presentación en dicha competición, se viene una nueva edición de la copa América, con una gran expectativa del nivel futbolista demostrado en el mundial y una gran expectativa de los países participantes en dicha competencia.

Y si dicha expectativa no existe la televisión hará que exista, porque te meterán toda esa basura 24 horas por día hasta conquistarte a que salgas a comprar una camiseta de mierda de tu país y te agarres a trompada con cualquiera que hinche por otro puto país que se esta muriendo de hambre pero tienen para el fútbol, y de esta forma te hacen olvidar por un mes toda la basura de tu barrio y de tu ciudad, saldrás tan feliz cuando tu país gane un partido que te vas a olvidar de llevar el revolver que tienes que usar para ir a trabajar o para ir al baño y te van a robar en la esquina.

Y esta ves el anfitrión sera Argentina, si señor, el locatario dueño de casa sera Argentina.

Y uno se pregunta.

¿Como lo hacen?

¿Como Brasil sera sede del próximo mundial y de los juegos olímpicos cuando se están muriendo de hambre en las fabelas?

¿Y como mantendrán la seguridad con todos esos narcotraficantes armados que tienen en los morros?

no sé.

Pero ese no es el punto ahora, el punto es que Japón jugara la copa américa, si leíste bien la mayor sorpresa es qué, Japón estará en la copa América.

¿Japón?

¿y que tiene que ver Japón con la copa América?

Nada que ver, no tiene nada que ver, salvo porque son orientales, quizás por ahí viene la confusión con Uruguay que también son orientales, no sé, la verdad es que no sé.

Bueno, el tema de que Japón participe de la copa es uno solo y muy sencillo, es televisar los partidos, ya todos sabemos que los japoneses son un montón, donde levantes una piedra o quites la tapa del pozo negro hay un japones viviendo porque ya no tienen lugar donde poner tantos amarillitos y eso significa mayor renting.

Entonces es simplemente un tema económico la participación de Japón en la competencia, al igual que México que nunca gano puta madre de nada pero acá estarán para presentarse, no tienen nada que ver con la copa América pero tienen mucha gente idiota para mirar los partidos de mierda.

Ahora que ya sabes por que mierda Japón y México juegan el la copa América espero que la disfrutes enchufado en el televisor que también viene de Japón, y te olvides por un rato de toda la mierda que te rodea y de todas las cagadas que hay en tu puto país, ya que es ese el fin de toda esta mierda de fútbol globalizado.

Ahora yo me pregunto.

¿Si Japón gana la copa se la lleva para Japón?

¿Quien la va a buscar en ese caso?

Esperemos el resultado y si gana Japón ya saben, la próxima se juega en Japón.

Yo también trabaje en un supermercado

Yo también trabaje en un supermercado.

Y como muchos que han trabajado en estas empresas que por lo general son multinacionales y con una gran cadena de sucursales por muchas ciudades o en una misma ciudad, me he tenido que quedar hasta altas horas de la madrugada dos o tres veces por año para hacer balance.

No hay nada de malo trabajar en dichas empresas, pero salvando las distancias de lo que se puede considerar como bueno o malo, podría comenzar diciendo de los sueldos.

Los sueldos son un tema muy acido de tratar ya que la burguesía, es decir la patronal, tiene un solo concepto y un solo punto de vista sobre el tema.

Rendir mucho, pagar poco y que no se vayan los empleados a los 15 días de su ingreso en la empresa.

Esto está bien para los que viven con papá y mamá, ya que el sueldo no va a superar los 7000 pesos Uruguayos o unos 300 dólares americanos por mes, y si no tienes mayores gastos vas tapando el ojo en casa para que no te rajen o te manden estudiar.

Y si es tu caso, te podrás pagar las salidas a bailar o comprarte dos o tres prendas de ropa por mes y aun te quedan unos pesos para salir a bailar o para el cine, incluso podrás sacar una tarjeta de crédito con un tope de 4000 pesos, o unos 200 dólares.

Lo que no esta nada mal para los tiempos que corren, y no es que este mal por la cantidad de dinero, si no, por que puedes ostentar algo, y decir con orgullo, yo tengo tarjeta de crédito, que no es el caso de tu trabajo.

¿Pero que pasa con el horario?

El horario es muy bueno por cierto, 8 horas diarias, con media hora de descanso cumplidas las primeras cuatro horas de trabajo, lo que te deja 16 horas libre para ocuparlas en lo que quieras.

El tema de estar en caja es cumplido al pie de la letra, horas extras es casi imposible que te dejen hacer, pero es posible y en ese caso serás remunerado correctamente, es decir que las cobraras doble.

Los días libres son uno y medio por semana lo que te deja 6 días libre por mes, y trabajas dependiendo del mes unos 24, 25 o 26 días, entonces si lo vemos por este punto, no esta mal el sueldo, pero con los descuentos quizás saques menos dinero a fin de mes, sin contar que a mitad de mes te obligan a pedir un adelanto en las mayorías de los supermercados.

Y como dije antes, si vives con tus padres y no tienes mayores gastos es un trabajo muy, muy lindo de tener ya que vas a trabajar en un lugar con aire acondicionado, limpio, no vas hacer fuerza, vas a pasar 7 horas y medias del día dando vueltas en los pasillos cargando dos paquetes de arroz para reponer, o simplemente vas a estar sentada/o en una caja facturando ingresos gigantescos para otro, y vas a conocer mucha gente que al igual que muchas otras personas prefieren este tipo de trabajo por la comodidad sin intención alguna de progresar, porque para eso tienes que tener un trabajo que sea bien pago y que tengas que trabajar de verdad.

Esto no quiere decir que todos los que trabajan en un supermercado cual fuese, trabajan en un supermercado por comodidad o por su pocas ganas de trabajar, algunos lo hacen porque es donde se es más fácil entrar, o por falta de otro trabajo mejor.

¿Por qué es más fácil entrar?

Por la sencilla razón que pagan poco y como pagan poco nadie trabaja demasiado tiempo, y por lo general cuando consiguen algo mejor se van, lo que genera vacantes cada pocos días.

Las personas que se van al poco tiempo que entran, es porque necesitan un buen trabajo con un buen sueldo, ya que con el sueldo del supermercado no les da para mucho.

Pero si necesitas pagar alquiler, o tienes hijos este tipo de trabajo no te sirve de nada, salvo que sea para ir haciendo algo hasta poder conseguir otro trabajo mejor.

¿Pero por qué pagan tan poco?

En primer lugar porque el sueldo mínimo está establecido por el gobierno, y si el gobierno no sube el sueldo mínimo las cadenas de supermercado no te van a dar un buen sueldo, porque no les interesas.

Entonces si tu trabajas en un supermercado y ganas poco, no te quejes de la empresa, quéjate del gobierno que tienes.

Gente sucia

Hay personas que no se llevan muy bien con el agua.

A decir verdad no es con el agua en si el problema, si no más bien con el tema del baño diario.

Hay un cierto recelo de estas personas a bañarse, pero no es por que sufran algún tipo de fobia al agua, se podría decir que son algo sucias.

Este caso que les voy a contar es verdad, al menos hasta donde yo se.

Hace unos días me encontré con un compañero que no es muy amigo de ducharse seguido.

Podría decir que de siete días semanales lo puedes ver cinco con el mismo pantalón, nos pusimos a conversar y bobeando, bobeando le fui tirando lo del pantalón.

Y él no da mucha pelota, es más poco le importa, siempre dice lo mismo, es que me encanta este pantalón, y mi respuesta fue por supuesto, se nota.

Y le pregunté.

¿Es siempre el mismo pantalón o tienes todos los pantalones iguales?

Después de una carcajada me dijo, que no, que es siempre el mismo pantalón.

Entonces ya con intenciones de molestarlo le pregunte, ¿En caso de que te lo quites, el pantalón caminaba solo?

Y antes de que me conteste, le agregué:

¿Como hacia para que se viera tan nuevo aun?

Su respuesta fue que lo lava con SKIP, que es buen jabón de lavar y que siempre queda bien la ropa.

Me dio gracia su respuesta, y me dije, este está mirando mucha televisión.

Y me siguió contando que estaba navegando en Internet y vio un anuncio de SKIP donde puedes mandar una historia de tu ropa preferida, que él entro y mando su historia.

Y ese fue el pie para que yo le diera un poco de palo.

Aprovechando el momento le dije que a demás de sucio, todavía tenia el rostro de contarlo en Internet y mandarlo quien sabe para donde.

Él me dijo que si, y que a demás participa de un sorteo donde puedes ganarte un kits de SKIP.

Entonces pensé a demás de sucio es pelotudo, porque si hay algo que en Uruguay no llega son las promociones de los productos y ganar en un sorteo.

Eso paso a los dos días me llama por teléfono y me contó que se gano un kits en el sorteo.

Así que si es verdad de él, a demás de poder andar siempre con el mismo pantalón gracias a SKIP, puedes ganar en un sorteo que es de verdad.

Entonces si tu estas en el bando de los sucios podes cuidar tu ropa y si estas en el bando de los que se bañan todos los días y se cambian de ropa, imagínate lo que aria SKIP por la tuya.

A parte de todo eso cuando estés navegando en Internet y veas un anuncio de SKIP, dale clic y si pinta participas del sorteo o simplemente miras la promo.

Uruguay país generoso

Uruguay país generoso

Soy feliz, soy feliz vamos que la vida es una fiesta.

¡¡¡Puta madre, que mierda se fumo cuando escribió semejante porquería!!!

El plagio:

Pero eso no es lo peor.

¿Sabes lo que es peor?

Lo peor es que ya hay una versión en cumbia, por si fuese poco.

Estos “artistas” del genero tropical, están esperando que alguien termine la ultima palabra de una canción para copiarla y grabarla.

Están mirando por la venta, cuando el tipo termina de escribir una canción, estos “artistas” salen corriendo para algún estudio de morondanga a grabarla.

Claro la graba un grupo solo, ya que los demás que la querían grabar no pueden hacerlo porque iban hacer la misma versión, porque es lo único que saben y pueden hacer.

Aclaración de todas formas este tema en particular ya nació condenado a ser basura.

El plagio 2ª parte:

Pero eso no es lo peor.

¿Sabes lo que es peor?

Lo peor es que siempre hay algún pelotudo que los graba y los difunde, entonces tienes que aguantar la canción original y la versión tropical, y por si fuese poco siempre hay algún compañero de trabajo, que es un idiota y escucha 24 horas cumbia y se sabe todas las letras y las canta.

Mejor digamos así, seudos artistas del género subtropical.

¿Por qué seudos artistas del genero subtropical?

Subtropical Por que esa mierda que tocan de cumbia es una vergüenza a la cumbia original.

seudos artistas por que el único arte que tienen es el de destruir canciones ajenas.

Entonces tenemos una turba de inadaptados mediocres, idiotas y rateros, que no tienen mejor idea que hacer pelota cualquier tipo de canción, independiente al genero que forme parte, por ejemplo (hotel California de The Eagles) un buen tema echo pateé, echo puré, echo trisas.

Entre esos otros temas brutalmente mutilados, podemos encontrar, canciones de los redondos aunque usted no lo crea, de rata blanca, incluso la porquería de los auténticos decadentes, (ella dijo) también pueden encontrar el clásico (colegiala) o (verano del 92) de los piojos.

Los nombres:

Pero eso no es lo peor.

¿Sabes lo que es peor?

Lo peor son los nombres de los grupos, por ejemplo la K.G.B o como mierda se escriba, ¡mayonesa! ¿Mayonesa? en que mierda pensaba cuando eligió el nombre, chocolate, la roca, Martín Segovia y sus piratas, Antonio ríos ¿el maestro?, la fragata, D.L.G bueno D.L.G los perdonamos, al menos hacen buena música y tienen buenas voces.

La superación:

Pero eso no es lo peor.

¿Sabes que es peor?

Lo peor es que siempre te sorprenden, porque siempre pueden ir un poco más abajo y ser más y más mediocres.

Dicen que para solucionar los problemas hay que reconocerlos y tenemos que reconocer su innegable valentía, por ejemplo el Perro, ¡El perro! ¡¡¡Que hijo de puta!!! Al menos sabe lo que es, la zorra, ¡¡¡la zorra!!! Otra hija de puta que reconoce lo que es, la rubia de la voz de oro, quien te conoce yegua mal parida. Después tenemos el único grupo que se hace un auto plagio, y es la autentica, los tipos hace 20 años sacaron la cumbia del orto, ahora sacan la cumbia del pepe, la misma canción distinta letra ¡que hijos de puta!

El publico:

Pero eso no es lo peor.

¿Sabes lo que es peor?

Lo peor es el público, ¡hay el público!

Vas por el supermercado muy feliz tarareando Californication o system o bob Marley, y te cruzas con un guacho de gorra toda sucia con el celular en la mano escuchando el polaco, lo miras y piensas, ¿valdrá la pena ensuciar el piso? No podes escuchar el polaco ¡puta madre!

Después ese mismo tipo lo puedes encontrar, si te atreves a ir claro, en la puerta del baile pidiendo monedas para el vino y después entrar.

Pero eso no es todo, tenemos a las atorrantas que quiebran como chorizo seco enfrente al escenario, deseosas de revolcarse con algún integrante del grupo, casi pongo con algún músico, que idiota que soy.

En ese momento dices: las radios son una mierda, mejor prendo la televisión.

¿Y con que te encuentras?

Con cacho bochinche que esta mas joven que antes una cosa rarísima, algo nunca visto.

Cambias de canal ¿Y a quien tenemos? Pizza Carballo, otro mal parido que se cree gracioso y es un muerto, ya en ese momento estas casi entregado a la mediocridad, pero restan opciones, mejor miro futbol piensas.

¿Y a quienes tenemos?

A romano y el otro idiota de JC, uno dice cuanto pesa esa criatura, y el otro le contesta una enormidad JC, una enormidad, siempre dicen lo mismo, frutilla, limón, esa estupideces, y por si eso fuese poco el campeonato uruguayo es un asco, da lastima, te da nauseas ver unos gordos pelotudos que patean para cualquier lado.

Ya en ese momento decides mirar futbol argentino, el fox, otros viejos idiotas que hinchan las bolas hablando de messi y Maradona. Vuelves a cambiar de canal a jorge real y sus puteríos, en el canal siguiente a polino y más puteríos, en el otro la colorada que esta buena como ella sola y más puteríos, en la noche a marcelo Tineli y más puteríos.

Vuelves a los canales uruguayos y miras el informativo lo único echo acá con imágenes de otros lugares, después del informativo más basura argentina, las radios para esa hora están alimentando la ignorancia y el mal gusto musical con locutores que hablan con voz de pito y afeminados que no saben leer un puto mensaje de texto, y más basura en los mensajes chica desperada busca chica, el poronga le manda un beso a la diabla y por ahí va la cosa.

A esa hora ya estás entregado y te preguntas: ¿No hay una puta rama del estado, o del gobierno, o de lo que sea, que se encargue de controlar tanta basura?

¡NO!

Lamento decírtelo pero no hay un puto organismo del estado que se encargué de controlar esa porquería.

¿Y sabes porque?

Porque son todos ñoquis, la dirección de cultura no saben lo que es cultura.

Son incapaces de solucionar ese tipo de problemas, incapaces de pedir un decreto para que los canales particulares como del estado, estén obligados a tener un mínimo de programación decente y cultural por semana.

Y ojo que no pido nada de otro mundo, con cuatro horas semanales me conformo.

Pero eso no es lo peor.

¿Sabes lo que es peor?

Lo peor es que les conviene mantenerlos así, es más conveniente mantener estos ignorantes alejados de lo que realmente importa.

Cuanto menos entiendan y menos pregunten mejor, que pongan su voto y nada más, aunque no sepan lo que votan, o que mierda es la ley de caducidad.

Pero lo que más me da miedo, es que estos inadaptados, son los futuros maestros, políticos, policías, médicos, enfermeros del país, si es que llegan a algo.

Ya lo puedo imaginar, las maestras dictando clases y escribiendo para que los alumnos copien, y en el texto del pizarrón algo así:

Pedro fue de compras y encontró a María, la saludo alegremente PQ hacia tiempo no la veía.

María le preguntó, X donde has andado.

¿Porque mierda escriben así?

¿Eres idiota o tienes un callo en el cerebro?

¿Por qué mierda pones PQ en lugar de POR QUE o de POR QUÉ o DEPORQUE o de PORQUÉ? Entupido analfabeto hay cuatro por que diferente. ¿O acaso tu estupidez no te deja preguntar cual es cual y escribes así?

¿Por qué mierda pones x en lugar de por?

Maldito mal parido hijo de puta.

¿Por qué carajo pones T.Q.M en lugar de te quiero mucho.

Sabes qué, eres un poroto nadando en el caldo de ignorancia, un mal parido que destruye el lenguaje escrito y hablado.

Un idiota que llevas el don de la comunicación a una involución total.

Recuerdo un libro que leyó un compañero, y era algo así, que en el futuro la ignorancia y la falta de interés era tanto que los humanos se comunicaban através de sonidos y ruidos porque habían deformado tanto el idioma que involucionaron la palabra y ahora ya no se hablaba. Y no estamos muy lejos de eso al paso que vamos.

Si llegaste hasta acá, es porque leíste tres hojas de Word, un don sin dudarlo, puedo asegurar que el 90 % no lo leyó por que es muy largo, y no vieron la parte donde les hago alusión a su capacidad intelectual de leer o escribir bien.

En estos momentos te preguntas:

¿Soy yo que ve todo mal y soy negativo o realmente es así?

Realmente no es así, es mucho peor, solo que ves solo una parte de toda esa basura.

Resumiendo, en ese momento te dices:

Uruguay país generoso.

Reveladora investigación

Reveladora investigación

En los laboratorios conocidos pos su siglas en ingles como L.P.B. Laboratory of Popular Beliefs, y en español conocido por sus siglas, L.C.P
Laboratorios de Creencias Populares, se ha estado investigando un fenómeno, muy conocido de la sociedad moderna y no por ello menos intrigante para científicos, astrólogos y paleontólogos.
Basados en el dicho popular, Cada uno da lo que recibe, decidieron investigar la siguiente pregunta.
¿Cada uno cobra lo que presta?
Y los resultados fueron asombrosos.
Dicho fenómeno es conocido y dividido en dos categorías sus siglas son, (L.M. y los M.C.
La primera son, (L.M, Los Morosos), y la segunda, (M.C, Morosos Compulsivos).
Este fenómeno se arrastra desde tiempos antiguos, en todas las civilizaciones se han encontrado vestigios de dichas acciones.
Según algunos estudiosos afirman qué, esté fenómeno ha crecido en la civilización moderna y que no están ajeno a ellos, ni los bancos ni las mafias.
Según estudios realizados a miles de personas en más de 48 países, el 80 % de las personas entrevistadas no van a pagar ni tienen la intención de abonar sus deudas.
El resto 20% tienen la intención de pagar y quizás lo hagan por las siguientes razones.

1) Le deben a personas demasiado cercanas a su entorno o a quienes viven con ellos.
2) Han sido amenazados de muerte o de secuestros a sus familias por mafiosos.
3) Quien les presto el dinero es un oficial de la ley con un arto cargo.
4) Es un político o trabaja en algún medio de comunicación masiva.
5) Le deben dinero a un compañero de trabajo con mayor cargo en la empresa.

Según los científicos este fenómeno se deben a un desorden en el hipotálamo, y nos explican qué, cada vez que un deudor se enfrenta al incauto, el cerebro descarga altas cantidades de adrenalina, la que provoca un placer excesivo llevándolos a creer que dicha acción es la correcta. Según los estudios en las personas M.C dicho placer es mas prolongado y cuanto más personas sean sus victimas mejor se sienten.

Según los astrólogos, algunas alineaciones de planetas pueden influir en el comportamiento humano y provocar dichas acciones, sin importar a quien o a cuantas se le este debiendo dinero.

Ya los antropólogos se basan en la dieta y las costumbres de los países, creen que esto en realidad no tiene nada que ver, pero es mejor creer en esta hipótesis que en la de los astrólogos.

La empresa SONIC esta corriendo una carrera contra NOKIA, por lanzar al mercado un dispositivo antideudores o a prueba de prestamos.
El director de Sonic declaro: Estamos trabajando en un dispositivo para teléfonos móviles y teléfonos fijos.
Dicho dispositivo reacciona a la combinación de las palabras, Podrías Prestarme Dinero sin importar el orden de las palabras siempre y cuando estén relacionadas en una misma oración.
También se activa ante la siguiente frase, Me Prestas Plata, o ante de cualquier combinación de las palabras préstame, adelántame, auxíliame y necesito.
Y las palabras, plata, dinero, unos pesos, pesos, una/s gamba/s y una/s luca/s.

Ya Nokia esta pensando en sacar al mercado para el año que viene un dispositivo que respodera automáticamente y en caso que usted mismo quiera negar dicho préstamo estará disponible un dispositivo que lo guiará paso a paso y palabra a palabra para negarse de forma convincente.
Simplemente tendrá que contar con un audífono y repetir lo que se le diga por interno.
También están probando un dispositivo donde comenzara a reproducir una música especialmente estudiada y triste para que usted pueda llorar su pobreza de forma convincente para evitar dicho préstamo.

Definición del fútbol Uruguayo y su entorno según la real academia española.

Definición del fútbol Uruguayo y su entorno según la real academia española.

Fútbol Uruguayo: Dos cuadros de once individuos descargando sus frustraciones contra un objeto esférico llamado balón o pelota.

Aclaración: Es raro pero no imposible que ambos cuadros acaben el encuentro con todos sus jugadores.

Aclaración del juego: Se trata de quien le pegue a este objeto mas fuerte, mas feo, mas alto y mas lejos.

Los pases: No son otra cosa que un punta pie propinado al balón sin dirección alguna tratando de que quien lo reciba le llegue a sus pies o muy cerca de él. esto es raro que suceda y casi siempre llega a una distancia mayor de los 20 metros de quien lo espera.

Receptor de un pase: Quien recibe este objeto lanzado con tal ferocidad, debe correr muchísimo a la velocidad máxima que su cuerpo pueda resistir y mantener, la cual por lo general son unos 100 metros en unos 45 segundos debido a su mal estado físico, para que esté el balón es decir el pase termine afuera del campo de juego.

Quien lanzo dicho pelotazo como es llamado un pase en Uruguay hace un gesto de reverencia con la mano acompañado de una leve inclinación de cabeza como diciendo la próxima sale.

Las faltas: este echo ocurre entre 90 y 80 veces por partido.De estas 80 u 90 faltas son sancionadas apenas unas 15 para cada equipo por el juez o arbitro quien es el encargado de mantener el orden en el juego.

Duración del encuentro: consiste en dos tiempo de 45 minutos, mas unos minutos que se agregan al finalizar cada tiempo. Estos minutos se agregan por lo que se a estado detenido el juego en cada falta. Al finalizar el primer tiempo llega un entretiempo de 15 minutos para descansar. retomando el segundo tiempo que consta de 45 minutos mas y los minutos adicionados.

Tiro libre: se le llama a el saque de bola con el pie cada vez que se cobra una falta y puede ser directo al arco o indirecto dependiendo de la zona y la situación donde se le aya cometido dicha infracción al jugador o mas conocido por los aficionados como (Perro) Cuando lo alientan con palabras (Como SOS un perro) o recordando su madre.

Por lo general los tiros libre que son directo al arco se coloca una barrera formada por tres o mas jugadores y quien le pega Casi siempre causa lecciones a los aficionados en la tribuna o a quienes trabajan en el estadio y se encuentran detrás de los arcos, debido a su mal lanzamiento del balón fuerza y falta de capacidad para colocarlo dentro de este misterioso objeto que se encuentra al final de cada extremo de la cancha llamado arco.

El arco: Se conoce como portería o arco al marco por el que debe entrar la pelota para anotar un gol.

El Arco: generalmente está compuesto por dos caños paralelos llamados palos o postes, un caño superior (transversal o perpendicular a los palos) llamado travesaño o larguero, y una red que retiene a la pelota una vez ingresada. Cuando la pelota ingresa en el arco bajo determinadas condiciones, se anota un gol.

El gol: Esto ocurre pocas veces en un partido Uruguayo pero no es extraño que suceda.

Puede suceder bajo circunstancias extrañas decisiones dudosas del juez o que el guardameta ande por ahí, cuando sale y no regresa a cuidar la portería porque salio y no encontró la pelota para despejarla del área o se llevo puesto un contrario o un compañero de equipo, la forma mas segura es en un penal por lo general mal sancionado y pateado como ya fueron descritos los pases y el juego en si.

Corner o saque de esquina: Los saque de esquina son lanzados por un jugador quien lo hace con un punta pie. el balón cuando es lanzado por este ser le da tanta altura que es imposible cabecearlo. Sin contar que de cada 10 uno cae en el área donde debería caer.

Estos tiros son resumidos en la jerga popular como. (Le apunta al cura y le pega al campanario).

Las Tarjetas: Las tarjetas consisten en dos colores amarillo y rojo, el amarillo es un aviso de que la próxima se le mostrara otra amarilla que es la misma tarjeta pero en diferente ocasión seguida por la roja. cuando esto sucede tendrá que retirarse del campo de juego.

La amarilla es para faltas o golpes leves propinada a un rival. El juez no tiene dos tarjetas amarillas la primera y la segunda son las misma con diferente valor.

La roja directa: Es cuando el golpe a sido intencional y violento por lo general debe ser en la cabeza o romperle una pierna o cualquier otra parte del cuerpo, quien recibe la roja hace ademanes escándalo y quiere golpear al referí cuando se la muestra, negándose a retirarse del campo después de estos berrinches se retira del campo caminando como gallito sacando pecho y echando las alas hacia atras.

Dicha tarjeta en la mayoría de los casos es para solucionar una mala decisión sobre el otro cuadro que lo desfavoreció y así tratar de equilibrar las cosas. Lo mismo sucede con los penales cobrados.

Los penales: Los penales son cobrados cuando la falta es dentro del área grande o el área chica.

Es mas seguro que cobren un penal disimulado que un penal verdadero que puede ser porque un jugador que no es el portero toco la pelota con la mano.

La simulación: La simulación es cuando un jugador se tira sin que un rival le pegue, lo empuje o lo agarre. Estos son los mas cobrados en el fútbol Uruguayo ya que estos individuos se acercan mas a ser actores que jugadores de fútbol.

La formación y las tácticas: La formación del equipo puede variar según el rival.

Las tácticas son innumerables e aquí las mas usadas.

La táctica murciélago todos colgados del travesaño cuando defienden.

Saque si quiere ganar concite en golpear lo mas fuerte lejos o alto el balón cada ves

que lo tengas a tus pies.

La táctica pum para arriba es muy similar a saque si quiere ganar.

Pases profundos son pelotazos de los defensores para que los delanteros corran todo el tiempo. esta ultima causa graves lesiones en el cuello a los delanteros ya que corren mirando hacia arriba todo el tiempo sin contar con el posible echo de chocar con los carteles que se encuentran fuera del campo debido a los pelotazos o con un rival.

Los mas arriesgados juegan con muchos jugadores en el ataque cerca del arco contrario y es la mas peligrosa porque ninguno regresa para defender y cuando logran hacerlo el partido esta terminando.

Los Cambios: Cada cuadro puede sustituir a tres de sus jugadores titulares los cuales no se sabe cuales son peor si los titulares o los suplentes.

La Radio: Siempre tiene el relato adelantado y exagera en las jugadas, cuando una pelota pasa a unos 20 o 30 metros del arco te dice que raspo el poste derecho y así va transmitiendo.

La Televisión: Es transmitido por una cadena particular de un hombre muy conocido por todos y quienes transmiten son espantosos hablan mas de comida que de lo que sucede en el encuentro.

Las frases mas usadas son. Pinta el partido, cuando pide apoyo a su comentarista porque ya no sabe que decir o el encuentro se convirtió en una monotonía es decir siempre. Cuanto pesa esta criatura es cuando por esas casualidades lograron hacer un gol. frutilla cuando el juez le mostró la tarjeta roja a un jugador. o limón cuando le han mostrado la tarjeta amarilla.

Declaraciones de los relatores. Es que no pasa casi nada en mas de noventa minutos. -COMENTO- antes de enojarse con quien lo entrevistaba y desafiarlo a que intente transmitir un partido de dicha magnitud.

Debido a que este deporte se continua practicando sin evolución ni mejoras de quienes lo practican durante décadas o siglos en el país a finales del 2005 se fundo el movimiento I.P.B Igualdad Para los Balones. Es una organización no gubernamental que reclama y lucha por el fin del maltrato de estos esféricos en Uruguay.

Advertencias: Mirar y o escuchar fútbol Uruguayo Puede traer grandes frustraciones, problemas en el sistema nervioso y a la vista. Si usted se encuentra en el estadio puede ser robado salir drogado o golpeado por la afición de su mismo cuadro o el contrario sin contar con la policía que hace poco y nada pero cuando atacan te dan con todo.

Mantener fuera del alcance de los niños es mas sano que miren los teletubbies antes que dicho acto de cobardía contra el balón.

Es un concejo del M.S.P Ministerio de Salud Publica y del N.M.S.P No Mentimos Siga un Partido.

¿Sera tan así?

¿Sera tan así?

En estos tiempo que cualquiera que tenga un pito y que cualquiera que tenga una vagina

Y este preparada o preparado para concebir el don de la vida, puede ser madre o padre.

Los padres son cada vez más jóvenes y menos capaces de educar y de criar a sus hijos.

Y es acá donde comienza esta gran bola de nieve que parece que no se terminara jamás. Es de esta forma qué, la memoria colectiva se va borrando, y comienzan los problemas sociocultural de un país. .

Y las masas son cada vez más jóvenes e ignorantes y menos capaces de adaptarse al mundo de los mayores.

Estonces tenemos por un lado, las guachas de 16 a 18 años ya embarazadas, y tenemos algún pelotudo entre los 16 y 18 años que va ser padre.

Pero no es un juego, y a decir verdad ninguno de los dos están preparados para semejante paso, por lo general esto termina con qué, el papá que es un idiota y se cree tenerla clara se borra y deja a la madre sola que es otra idiota alborota que se revuelca creyéndose una mujer.

Seguramente que ninguno de los dos a terminado la secundaria o ni si quiera la a empezado que es peor, pero ya andan garchando a pata suelta, echando a perder su juventud y trayendo al mundo un niño que se criara junto con ellos, o con ella sola, o sea muy pero muy seguro que los padres de ella lo tengan que criar.

A todo esto tenemos, una madre joven e inexperiente, un padre joven e inexperiente, dos iditas que no saben una puta madre de la vida, dos idiotas que son mantenidos por los padres pero ya se creen ser adultos, tenemos dos idiotas que no saben una puta madre de nada, guachos que apenas saben escribir sus nombres, pero los ves en los bailes chupando cerveza y alborotados con la basura de la cumbia y que les va chupando la mierda de masa gris que tienen en la cabeza y se creen una gran cosa.

Y toda esta idiotez e ignorancia la aprovechan los gobiernos de mierda que tenemos en el poder para que se vaya borrando la memoria de las cagadas del pasado.

Y estos gobiernos poco les importan que mierda pase en la sociedad de jóvenes padres.

Ellos ven la oportunidad y la aprovechan, después tenemos la mugre del partido colorado haciendo campaña con los planchas, y en el discurso tienen que evadir la parte cultural cuando ellos mismos usan esa ignorancia para conseguir votos, tenemos al partido blanco que no saben ya que hacer y asustan a estos jóvenes idiotas con los fantasmas del pasado, lo que ellos no saben que esos fantasmas no causan efectos algunos, porque a los que quieren asustar no saben una puta madre de la historia del país, solo les puedes hablar de celular, cumbia, y de bailes.

Pero también tenemos a la izquierda una luz que encandila con su falta de oportunidad para gobernar y discursos revolucionarios, cosa que a los jóvenes les encanta ser revolucionarios, aunque no sepan contra que están, y lo que hacen es seguir la modita del momento que es botar F.A.

Y a parte de todo eso otros partidos como el independiente y el partido verde que aun son muy pequeños pero ya aprendieron la formula del éxito, que es hacer lo que hacen todos los demás partidos nombrados.

Podemos resumir que son unos viejos de mierda manipulando la ignorancia popular de estos jóvenes.

Y mientras tanto en las radios siguen difundiendo la cumbia y toda esa basura de rock nacional, por ejemplo ( N.T.V.G, LA VELA PUERCA) entre otros y en la televisión mucho puteríos y Tinley, pero al gobierno no le importa la educación en los medios de comunicación masivos, porque es de esa forma que sacan provecho para sus campañas, y es la mejor forma de que la memoria se borre del colectivo de un país, aunque eso les cueste un plan de emergencia basura que les tira unas limosnas a estos idiotas mal paridos.